“沒事，有我在你身邊呢。”腦海中殘留了這么一句話就猛地從夢中驚醒。終究只是夢。就連不舍與依戀都狠狠地立馬折斷。

睜開眼睛才發(fā)現(xiàn)原來天早已白亮，之前的黑暗都只是因為自己閉上了眼睛。有些沮喪地從身旁一天皺巴巴地被單下抽出鬧鐘，迷糊著雙眼喵了喵。凌晨5:57。若在冬天，這恐怕還是一片的漆黑的，可是，畢竟是夏天。而且盛夏的白晝總是來得太早，去的太晚。已經(jīng)無心再繼續(xù)睡，胸口像是強迫性地塞進一團棉花，堵得發(fā)慌。于是便索性縱容了自己爬出平日依戀的床。

窗簾在落地窗前投下一片暗影，像光亮的白晝里怎么都拂不去的黑暗。風偶爾調(diào)皮地緩緩掀起輕盈的簾布，但又迅速地落下，固執(zhí)地守著那一片投影的暗黑。懷綴著沉甸甸的的心事跨過簾布的暗走到了窗臺上，想就此讓心事呼吸下早晨的新鮮的空氣。雨后的清晨，空氣中夾雜著一抹濡濕，綿綿的黏黏的，像夏天惹人憎恨的汗液，但是又不同于汗液。它的綿綿黏黏中又裹藏著清爽，令人不得不愛上這美妙的早晨。萬物都還在沉睡，只有勤勞的蟬早早地醒來高歌。樹梢上，轟轟的一片略帶嘈雜地鳴叫，將安靜的清晨撕毀地只剩下一片清新。

“沒事，有我在。”簡短的一句話，像魔咒般刻在了心里。如果這真是魔咒，那什么才是真正解開魔咒的鑰匙？

越美好的夢，越是讓人心碎。

——因為它總在提醒你缺失的與渴望的。

熟悉的房子，熟悉的裝扮。不高的房子，兩層的空間，還有半個空曠的天井和陽臺。狹小而繁多的房間有序地并排著，幽暗的光線微弱地灑落在逼仄的空間里，處處散發(fā)著窒息般的感覺。我不知在哪拿了一瓶用剩了的涂改液，在偌大的陽臺陳舊的水泥地磚上涂上了蒼白的字體“薛憶”當然，這是我的名字。你站在旁邊交叉著臂膀疑惑地看著我，似有一串的疑問從你深皺的濃眉和不解的眼神里飄蕩出來。

我仰起頭對著你像平時那般地大咧咧地笑了，隨后在名字后面畫上了最愛最熟練的笑臉。陳舊的灰色水泥地板，燦白的細粗均勻的筆畫，二者適得地互為彰顯，將彼此變得更加顯眼和引人注目。我丟下手中因為大力緊握而略顯扭曲的涂改液，目無焦距地瞪視了這幾個字許久許久。最終，還是強迫性地拽回了自己的心思，深深地使勁兒地吸了一口氣。

“你是喜歡我的吧？”你突然地拋出這么一句話。我應(yīng)接不暇地愣了好久才反應(yīng)過來。但是終是沒有回答。只是對著自己的背影，在一團暗影里笑了笑，留下個看不出答案的身影獨自對著你的疑惑。沒有肯定也沒有否認，那到底是還是不是呢？也許答案連我自己也未必知曉，只是也不想深知。

過去、現(xiàn)在、未來、我都無法把握。那我又該如何去相信眼前？

美好與不美好，難道還是我決定的？

若是這樣——那那些我可不可以抹除？刪去？

空蕩的房間，幽暗的光線，單一的書桌和床板承載了所有的目光。肆虐的灰塵肆無忌憚地處處扎根，在所在之處都留下了一層深灰，將所有的物品都打上了“陳舊”的標簽。像陳舊的記憶。往事一幕幕浮現(xiàn)在腦海里。擰著我耳朵句句毒罵我的你，拿著雞毛撣子緊追在我身后狂打的你，將我緊抓住一陣子毒抽的你，拋來一個個厭惡與憎恨眼神的你……這樣對我的你，那樣對我的你。處處充滿了怨恨與仇視，就好像我是骯臟的屎殼郎，如此地卑賤與低微。我是不懂，不懂我為何生來就是一個錯誤，不懂你為何要如此厭惡我。——難道一切的一切，都只是因為我的身份，撿來的棄嬰？那既然是那樣，為何當初你不強烈反對，偏偏在我成為了這家的一份子才如此般地怨恨我，仇視我？我生來就是屎殼郎，這怨不得我，可是難道我就活該一輩子卑賤？

——不，不！

記憶的波濤洶涌而至，悲傷的閘門瞬間潰堤，一發(fā)不可收拾地充斥心頭。那個小時候不解的我，疑惑地我，悲傷的我，無助的我，通通化成了交錯的身影縈回呻吟在我的視野里。

“爺爺，我錯了，我知錯了。你不要打我，求求你不要打我……”

“叫你跟著哥哥去玩游戲，叫你去玩叫你去玩……”偌大的左手巴掌擰著較弱的耳朵，蒼老而有勁的左手操著雞毛撣子毫不手軟地一根根抽下去，力道在碰到薄薄的衣服料子后被反彈，化為身上一道道鮮紅的印子。

“爺爺我錯了，我錯了，我以后都不敢了。”女孩哇的一聲哭了，哭得聲嘶力竭，無助彌漫在空氣里，等待著被拯救。可是，卻總是一場失望的落空。眼淚在塵埃里滴落，開出了一朵朵名叫“陰影”的絢爛綻放的黑花。

小女孩的無助，那樣受傷的心疼仿佛穿越了時空般針刺在我的胸口，針針見血。眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)，仿佛只需下一秒便奪眶而出。我緊閉上雙眼決絕地轉(zhuǎn)身離去，想把記憶拋在身后，在記憶追不上的地方舔舐傷口。我像是人群中孤單走失的小孩，緊緊地擁抱無助。

你在我的身后，緊跟著我的步伐，在我邁出的第一步緊追了出來。你是知道我的過去的，如果不是，你不會懂得我轉(zhuǎn)身逃離的悲傷，更不會前腳跟著后跟地追了出來。而我也亦知道，你的那句“你是喜歡我的吧”只是為了分散我的注意力，讓我從回憶的漩渦里抽身而出。可是，你知道么？人一旦被置身與熟悉的環(huán)境中，就很容易沉淪在回憶的漩渦里不能自拔。熟悉的壞境會再次將她拖往記憶的隧道將她丟棄，那樣在一抹黑暗中找不到出口的感覺，大概就是如此。彷徨，焦急，無助，希望，絕望，凌亂錯綜的情感就會在那時聚焦為一點。

我用雙手緊緊地捂著耳朵試圖停止住回憶的畫面，我瘋了一樣地逃離，一個勁地往前跑。白晝，白晝，還有一點，還有一點我就能緊抓住，在天黑來臨前抓住，那么就不會畏懼了。最后的稻草！

風呼嘯地從我耳邊穿越，我什么都聽不見，你的聲音，你的呼喚在我的身后被風聲撕毀。我的腦海只有一丁點兒的光亮，那是我緊追的希望，最后的希望！

“薛憶。薛憶。薛憶……”

削除掉的記憶。

那么就可以從此不再記起，不再記得。

你的步子越來越近，越來越近，最后超越了我，擋在了我的前方。我突然地被停下，仰起頭望著氣喘吁吁的你，眼里折射出了不滿，與無助。我不知該如何面對你，受傷的小獸通常都會因為驚慌失措而變得極度擁有危險性，我想我也一樣。可是，我并不想傷害任何人。

“沒事，有我在呢。”

簡短的一句話里卻是不容的堅決。

是的，有你在，那我逃什么呢？逃了我又該去哪里？那抹光亮么？早在我慌亂中漸漸模糊消失不見了。

但是，也許，你會是我的那抹希望。

你輕輕地抱住了發(fā)愣無助的我，眼神里滿是心疼與柔情。我愣愣地靠在你左邊的胸膛，那是距離心臟最近的地方。我聽著你心臟有節(jié)奏地跳動，一聲聲地告訴我“有你在”。

有你在。

空氣在瞬間凝滯，連風也不再胡鬧。我就這樣靜靜地靠著你的胸膛，任悲傷似退潮的海水般漸漸退去。理智也一絲絲地擺脫禁錮，逃離了出來。

許久過后，你挽起我的手掌，輕輕地說，走，帶你去吃好吃的。

我輕拭了一下眼角殘余的淚痕。

“嗯。我要吃我最愛的壽司，而且還要是海鮮的！”我撇撇嘴。

“海鮮的？不行。海鮮的不安全，萬一吃壞了肚子怎么辦？上次某人強迫性地吃了，后來拉肚子怨誰來著？呃呃，這個不行。”你搖搖頭表示不贊同。

“不行！我就要吃海鮮的。沒有海鮮的我還不吃呢！”我故意地別過臉，一副“你不請我吃海鮮的壽司我可就要生氣了哦”的表情。

“不行，說了不行就是不行，這次絕不能任由你了。反正我請客，我做主。哼哼。”你嗤著鼻子表示了你的堅決不退讓。

“你這人怎么這樣？小氣鬼，哼。”我生氣地邁開步子拋下你往前走去。

“哎，哎，哎，怎么？沒理由說服我還賭氣走人了呢？”你跟在我身后邊追邊饒舌。

“走開啊，不理你。”我回過頭來故意大吼了一聲。

夢境像舞臺劇般落下了帷幕，我猛地驚醒過來。

原來只是夢。

原來只是個夢。

難道就連個夢也無法停留？難道就連夢里的幸福都無法讓我擁抱多那么幾分鐘？胸口的暖意還在現(xiàn)實里為夢境停留。不想醒來的夢卻總是過早地醒來。

如果可以這樣長久地夢下去，夢到山長水遠，白頭偕老該有多好？

可是，往往是夢境越美好，就能讓現(xiàn)實里的自己越心碎。一切本來幸福的美滿的，醒來后卻發(fā)現(xiàn)只是一場落空。現(xiàn)實里除了滿是傷痕的自己，就別無其他。

有你在，原來也不過是夢一場。