母愛無疆（致以那些不孝的子女）
　　
　　慈母手中線，游子身上衣。
　　
　　臨行密密縫，意恐遲遲歸。
　　
　　誰言寸草心，報得三春暉。
　　
　　流浪的人在外想念你，親愛的媽媽。流浪的腳步走遍天涯，沒有一個家。聽著這首兒時常聽的歌曲，思緒不由得回溯到離家時的那個場景，也不由得想起我那親愛的媽媽。
　　
　　將自己將要遠行時攜帶的行囊再次整理，輕輕的再次擦拭著我即將留下的所有物件。看著媽媽略顯濕潤的雙眼，我努力的壓制著自己那隱忍的淚水，輕輕的咽進嘴里，吞進肚中、流進心里。早已不知道如何去形容此時的心情，時間在一分一秒的悄然而逝，距離家的時間越來越近，是不舍還是無奈？我自己也渾然不知。
　　
　　到了該離開的時候了，偷偷的將隨身攜帶的行囊拿起走出門外，希望媽媽沒有看到。我討厭離別，討厭離別時的傷感場面。可是在我剛走出家門的時候媽媽還是看到了，此時再次想起那首自己常聽的歌曲《兒行千里》,將手機耳麥戴上調出那首歌曲將聲音開到最大，頭也不回的離去了。不是我走得義無反顧，是我真的不想讓身體欠佳的媽媽看到我那傷心的淚水流下而更加傷心。我沒有讓任何人送我，因為我真的不想流下那不知隱忍了多久的淚水。終于登上了遠離的汽車，汽車開始發動了，速度越來越快，我從窗戶中看著漸漸遠離的雙親，此時我再也無法忍受，淚水流過臉頰流過嘴角，依舊是那么的苦澀且帶有那么一絲咸味,將淚水輕輕的擦拭在內心的最深處告訴自己要堅強，告訴自己不能讓父母看見我的脆弱。
　　
　　驅車趕到火車站，此時距離火車發車還有那么一段的時間。買了一些故鄉的物品，就當是離開后對故鄉思念的借口吧。火車即將發動，火車的汽笛聲音讓我此時似乎想到了些什么，撥通那個熟悉的號碼，在電話的那一頭是媽媽脆弱的聲音，告訴媽媽我一切安好便匆忙的掛掉電話，我知道再說下去我將會再次的控制不住自己而傷心落淚。
　　
　　火車發動了，不知道為什么自己卻又再次落下了淚水，難道真的是自己變得脆弱了嗎？或者是自己真的變得喜歡傷感了？不是，是自己真的不舍，畢竟這一次的遠離不知道歸期在何日，這一次的遠離將是遠離家鄉，遠離親人和朋友去相隔萬里之遙的邊疆。
　　
　　轉眼離開家已經一月之久了，異鄉的生活讓自己變得更加的成熟。第一次打工，從來不知道打工到底是一種什么樣的滋味，但是聽別人說打工是辛苦的。我很慶幸自己找到一份很輕松的工作，找到了一個好老板。雖然每月的工資不是很富足，但是最起碼我的生活是充實的，我很知足。
　　
　　但是每天夜幕降臨時，一個人躺在偌大的床上便不由會想起遠方的雙親。也不知他們最近是否安好，此時內心是否還在牽掛著我，為我擔憂。時常回想起媽媽那滿頭的銀發和滿是皺紋的額頭，以及顯得蒼老的皮膚。每次和媽媽的通話結束時內心從不免產生一絲的傷痛，每次媽媽在電話的那頭不停的囑咐著我，不停的噓寒問暖，從未提及自己的身體。當我問及媽媽的身體是否安好時，媽媽總是裝作什么事都沒有而且很開心。可是媽媽越是這樣我的心里越是傷痛，因為我知道，我了解，媽媽的身體已經不佳了。可是為了不讓我這個不孝的兒子擔心，為了讓我安心的工作，媽媽每次都是忍著疾病的折磨和我說著每句話。
　　
　　每天夜里我都會躺在床上聽著《母親》和《兒行千里》這兩首歌曲，反復的聽著。慢慢的不知何時眼淚已經奪眶而出，流經臉頰滴落在枕頭之上。也許我真的是喜歡上了多愁傷感，沒事的時候總是喜歡想一些傷感的東西。想著想著就不由得為之動容，接著就是黯然神傷，結果就是悄然淚下。
　　
　　看著臨行前媽媽親手為我縫補的衣服，捧在手心貼在心口。微閉上眼，用心的去感受那偉大母愛。我一直都很尊敬女性，因為我時常告訴自己我的生命就是女性給的。也不曾和女性發生過任何沖突和矛盾，更不談打和漫罵了。
　　
　　每當聽到路人在閑談自己的子女是如何的讓自己彷徨和操勞時，在我的內心就是不由得想去漫罵，不是漫罵那些母親，而是漫罵那些可悲的子女。時常會聽到這樣的話：媽我沒有錢了，給我點錢。媽我沒有這個、我沒有那個。媽我想要這個、我想要那個。今天同學聚會需要多少錢，明天朋友生日需要多少錢。那些可悲的子女啊，不知你們是否用心的去想想過這樣的一些問題？當你們吃著麥當勞、肯德基的時候，也許你的父母此時正在吃著稀飯和著咸菜。當你們吃著冰激凌喝著飲料的時候，你們是否會想到此時你的父母正忍受著烈日的暴曬，那嘴唇都干得發裂而流出血絲。可是他們卻只能跑到水龍頭下面大口大口的喝著。當你們穿著時尚打扮妖艷的時候，你的父母也許正在為著你的學費或為你過生日而發愁。
　　
　　也許某個時日你們的良心發現，會將你手中喝不完卻又懶得去扔掉的飲料遞給父母，嘴里卻還說著那些違背良心的話時。當你看到父母那慈祥而溫暖的笑容，你忍心嗎？你感到羞愧和懊悔嗎？
　　
　　不知道那些可悲的子女有沒有用心的去想過這樣的一些問題？當隨著你們的年齡的增長，你們的父母卻越來越顯得蒼老了。當你們開始學會打扮自己的時候，你的父母卻只能悄悄的收起自己的那套化妝用品。不是他們不喜歡打扮自己，也不是他們不會打扮自己，更不是因為自己容顏蒼老。因為什么？我想稍有良知的人都會知道，你的父母那是為了能讓你比得上別人，為了能讓你過得開心，為了把錢節省下來花在你這不孝之子身上。
　　
　　前段時間我看到過這樣的一則報道《暴走媽媽》我想很多人也都看過吧。講的是一位偉大的母親為了將自己的腎臟換給年輕的兒子，不惜每天進行長距離的暴走。最終母愛的偉大感動了上天，那位偉大的母親再次用自己的那無私的愛創造了一個奇跡。我不由得為之動容，眼睛也不由濕潤。
　　
　　父母不是搖錢樹，作為子女的我們已經不再是襁褓中不知世事的嬰兒，很多人都二十好幾歲了卻還整天跟隨在父母身后無所事事的要這要那。對于這樣的人我只能說其實在是可悲。首先不說他（她）是否有所作為，最起碼活到二十幾歲了卻還渾然不知父母的辛勞，這樣的人和沒有思想的動物有何分別。甚至有的人連動物都不如，最起碼有的動物還知道報恩。也許有的家庭是父母愿意這樣做的，畢竟家里有錢，父母也不會去在意子女的肆意揮霍和浪費，無可厚非。畢竟父母有錢，可是正因為這樣現在的好多子女都把自己的一切寄托給了父母。什么都想父母為其操勞，甚至有的人認為花自己父母的錢時理所當然的。
　　
　　可悲的子女們啊，也許你的父母已經在你還沒有來到這個世界之前就已經安排了你的一切。你一輩子什么都不用發愁，什么東西父母都會為你安排妥當。可是不知道你自己是否想過這樣的生活確實無憂無慮，可是你活得心安理得嗎？自己的一切都是別人為安排，自己不用動手動腦。試問這樣的生活和行尸走肉和家養的寵物有什么區別？我想區別就應該是你的頭顱上面戴著的那個被稱為“人”的光環吧。
　　
　　那些可悲的子女們，你們想過沒有？當你們從獨初中開始就在情書中口口聲聲的叫著同齡男孩“老公”“老婆”我愛你的時候。當你們為了一時的快樂而做出那些違背道義的事情卻還口口聲聲叫著刺激的時候。當你們聽著DJ歌曲扭著你那“畸形”的身軀嘴里還打著那惡心的口哨的時候。當你們為了你們那口口聲聲叫著的“老公”“老婆”要離開自己另尋新歡你們卻哭著求著挽留他（她）說愛他（她）的時候。當你們那口口聲聲叫著的“老公”“老婆”生病的時候生日的時候你們不惜對父母采取一切的手段要錢的時候。你們有沒有想過父母把你養那么大，你對你父母說過幾次“我愛你”？父母生病的時候你在哪里？你父母白天工作回家累得要死卻還要拖著疲憊的身軀洗衣做飯的時候，你又在哪里？
　　
　　可悲的子女們，當你們為了自己那可悲的愛情沒有結果時而和父母吵架離家出走的時候，你們永遠走得是那么的義無反顧。當你們走后，當你們在外面漂泊，吃不飽、穿不暖的時候，誰會想起你？誰會擔心你？誰又會牽掛你？是你的父母，那個一把屎一把尿把你養大的的父母，而不是你那口口聲聲叫著我愛你的“老公”“老婆”。
　　
　　我們該醒悟了。“兒行千里母擔憂，母行萬里兒不愁。母親的心在子女身上，而子女的心卻在石頭上。”這些話我們做子女的我想應該并不陌生吧，這些話都是父母對于我們子女的評價。不知道當作為子女的我們聽到父母說這樣的話的時候你的內心是否心安理得？是否會感到羞愧？我們不能為父母做些什么就請不要再讓從我們降生的那一刻起就開始為我們操勞的父母擔心了。我們都不再是孩子了，不要老是沉迷于“我們是祖國的花朵”那句話中。我們不再是小學一年級的小朋友了，我們現在是能夠自立的成年人啦。醒悟吧，我們真的該醒悟了。既然我們來這世界上一遭我們就是否應該做些什么呢？父母終有離開我們的那一天，難道真的要等到那時候我們才去學會怎樣做人，怎樣處事，怎樣自立自強嗎？
　　
　　不要害怕為時已晚，只要你能夠醒悟什么時候都不晚。也許有些人只有到自己已是日落黃昏暮的年齡時才明白才懂得吧。我也是一個為人子女的人，也許我寫這些不適合吧。可是我真的不愿看到那些不孝的子女那樣的折磨自己的父母。我并不偉大，也不是孝感天地般的尊敬父母。但是最起碼我知道我自己已經不小了，我知道該自己奮斗了。我知道該為父母減輕負擔了。我知道我不能為父母盡到一個做子女該盡的孝道我很慚愧，但是我更知道我不應該再讓父母為我操勞擔憂。
　　
　　希望作為子女的我們能夠用心的去看看那生我們養我們的父母，看看他們那滿頭的白發，看看他們那蒼老的皮膚，看看他們那廉價的衣服鞋襪。再看看我們自己，看看我們的一切，你心安嗎？你還理得嗎？收起你那可悲的虛榮心吧，做一個子女該做的事情。讓我們的父母安心的度過晚年吧，讓父母也能體會到我們作為子女的愛。
　　
　　如果你認為你花父母的錢是理所當然的，如果你花父母的錢花得心安理得。那么，你的生活是否真的過得充實？如果父母養育我們只是為了讓自己變得更加的辛苦勞累，只是為了我們去肆意的浪費他們的勞動成果。試問哪個父母愿意這樣，我想這樣想和這樣做的人應該是個不正常的人吧。可是我想世界上沒有哪個父母是不正常的，不正常是那些不懂世事毫無醒悟的可悲的子女們。
　　
　　父母辛苦的操勞了一輩子，難道想看到就是我們這些做子女的：輟學、打架、殺人、放火。難道父母花錢讓我們去讀書，去打扮自己就是為了看到自己的子女用自己那副臭皮囊在外招搖，去當二奶，當去別人的情人？想想實在是可悲啊！
　　
　　不知道我們做子女的又沒有用心的去想過，當自己身體不舒服的時候總喜歡和父母牢騷滿腹的，自己臉上長了一個小小的痘痘時總是怪自己的父母沒有怎么樣自己，可是你們有沒有想過你們對父母牢騷滿腹時，父母總是會安慰你并想出解決的辦法。可是當父母身體不舒服的時候，當父母因為勞累而臥床不起的時候我們偉大的父母做了些什么，我們可悲的子女們你們又做了些什么？你不能給父母一分錢的時候就請不要伸起你那毫無尊嚴的雙手向父母要錢。我們身體不殘疾，智商也不弱智，我們是否應該好好的反思反思自己呢？不要老是羨慕別人的父母有錢，不要老是羨慕別人有錢人家的子女。如果你覺得你的父母很窮，那么我可以很榮幸的告訴你，你已經發現了一個人生中很寶貴的東西，你的父母也賦予給了你為自己的人生奮斗非常有利的條件，這種條件在那些富家子弟的眼中是很難體會到的。
　　
　　我們該醒悟了，真的該醒悟了。父母為我們操勞了大半輩子，那美麗年輕的容顏已經不在了。可是此時父母一把屎一把尿養大的我們又在做什么呢？沒事多回家看看父母吧，如果實在沒有時間就在你的所有事情做完覺得無聊的時候給父母打打電話吧。不要把那些時間浪費在一些毫無結果的所謂的“真愛”之上。父母要的不是你給他們郵寄多少的錢，要的不是住上好房子坐上好車子。父母想要的只是我們作為子女的能夠在外一切平安，父母便已經足矣。有錢沒錢都回家過年吧，不要在萬家燈火明的時候卻只有父母在家里看著那昏暗的電燈，心里卻還惦記著遠在他鄉的兒女。
　　
　　最后希望天下的所有還沒有醒悟的子女能有所醒悟，不要當你的父母雙雙離開自己之后才知道懊悔愧疚。也祝愿全天下所有的父母身體健康！