難得今晚無(wú)事，在床上蜷縮著看小說(shuō)，關(guān)于旅行，關(guān)于流浪。作者如今的生活，我還有些熟諳。經(jīng)歷了一些好的壞的故事，不愿意將自己羈絆于體制內(nèi)的生活，如今已在清邁生活許久，有著自己文字中曾描述過(guò)的生活，寫(xiě)著詩(shī)歌與小說(shuō)，哼著自己編的小曲，賣(mài)著自己設(shè)計(jì)手工藝品，呵，真嫉妒那如鮮花般的生活，不去計(jì)算時(shí)日的長(zhǎng)久，只在乎今夕的快樂(lè)與自在。

猛然間，想到了自己，說(shuō)過(guò)要一點(diǎn)一點(diǎn)靠近這般理想中的生活，還有那有趣的人，遇見(jiàn)讓自己熱淚盈眶的故事。可是已經(jīng)將太多的時(shí)間與精力荒廢，連生活都在茍且，不停地被現(xiàn)實(shí)與空莫裹挾，吞噬了對(duì)生活原有的斗志與熱情。愧疚感便如藤般蔓延纏繞，尤其是對(duì)那遠(yuǎn)在家鄉(xiāng)的雙親。

立即撥通母親的電話，她還是那么忙碌著，一開(kāi)口便是問(wèn)這問(wèn)那，我還如小孩般應(yīng)著，鼻子微酸著，從來(lái)不想在母親面前顯得不夠獨(dú)立，可是她一直把我當(dāng)作孩子般溺愛(ài)。我迅速地轉(zhuǎn)移話題，問(wèn)她最近給她們寄的衣物合不合身，有些俗套，但這些方能讓我覺(jué)得自己離開(kāi)象牙塔已經(jīng)有些時(shí)日了，也該學(xué)著承擔(dān)一份責(zé)任。

后來(lái)母親催我趕緊買(mǎi)春運(yùn)火車(chē)票了，才意識(shí)到我離開(kāi)家也有些時(shí)日了，但倔強(qiáng)的自己還不想回家。就算惦記著父母，但是我想真正的長(zhǎng)大，不是黏乎在他們身邊，而是能夠和她們共同分擔(dān)生計(jì)上的辛苦與難受。當(dāng)我把自己想小年之后回家的想法告知母親時(shí)，她挺難過(guò)的說(shuō)：“你這個(gè)孩子啊，誰(shuí)像你一樣不黏家……”電話兩頭都安靜了好一會(huì)兒，當(dāng)我說(shuō)：“你想多了，今年放假時(shí)間那么長(zhǎng)，我只是想把今年落下的愿望完成，再去賺一些外快，閑暇時(shí)多去走走，我不再是那個(gè)象牙塔的姑娘了，人總要學(xué)會(huì)去遵循自己的想法，并且就算遲一些回去，寒假在家的日子也挺多……”滔滔不絕地說(shuō)完后，她漸漸懂得了我的理由，雖然有些心疼閨女，但還算支持與理解。我知道這個(gè)世界上或許只有母親才真正懂得自己了，她知道我內(nèi)心里永遠(yuǎn)住著一個(gè)長(zhǎng)不大的孩子，卻倔強(qiáng)地渴望去成長(zhǎng)，直到遍體鱗傷，也還是想離開(kāi)家，去尋找外面的天空，或許我便是一只不歸鳥(niǎo)。

對(duì)于故鄉(xiāng)，我不知道自己有多深刻的定義，只知道我深?lèi)?ài)著它，但又想逃離，可能這便是在而不屬于的無(wú)歸屬感。在故鄉(xiāng)找不到屬于自己的感覺(jué)，因?yàn)樗粝碌亩嗍歉改改且惠叄甑陌閭H早已天涯各方，可在別人的城市，盡管你再如何努力去融合，還是不及故土那般芬芳。我家在長(zhǎng)江的支流邊，日日皆飲長(zhǎng)江水的我卻幻想遠(yuǎn)方，或許遠(yuǎn)方的不確定性讓我著迷，充滿著無(wú)限可能與希望。

高考填志愿時(shí)，面對(duì)那干癟的分?jǐn)?shù)，我是不敢奢望去表達(dá)心聲，聽(tīng)從了家人的意愿，選擇了不遠(yuǎn)的遠(yuǎn)方。如今正如脫籠的小鳥(niǎo)，盡管知曉前途不易，仍然想奔向遠(yuǎn)方。為此，與母親爭(zhēng)吵了數(shù)次，她們希望我留在家里，有一份安穩(wěn)的工作，平淡也是幸福最本真的狀態(tài)。如果全是幸福，我愿意陪伴在父母身邊，可是我自知成長(zhǎng)不是一件全是稱(chēng)心如意的事，一定會(huì)有低谷期。若年邁的父母心疼著我為生計(jì)的努力與掙扎，還不如自己選擇遠(yuǎn)方，至少在他們面前的我都是光鮮與快樂(lè)的。同是倔強(qiáng)的性子，“給你一年的自由，混得不好就必須回來(lái)上班。”任性的我還是抓住了最后一根救命稻草，從此讓母親改變了想法，我也更加明確了方向：屬于我的夢(mèng)的地方才屬于真正的港灣。

渴望著幸福，也掩飾不住一顆不安分的心，也想去尋找更大的自由，獲得內(nèi)心的豐富與滿足，再讓歲月過(guò)濾心中的塵埃，擁有一份安然。

縱然如理想中的人兒那般，企圖逃脫這體制，活得灑脫與爛漫。再回想母親的那聲嘆“你就那么討厭你的家”，對(duì)啊，我怎么如此想逃離那些生我養(yǎng)我的地方，還有那些可愛(ài)的人兒？從小到大，雖然我和弟弟都有一些叛逆，但父母苦口婆心地教導(dǎo)，有時(shí)對(duì)我們之間的愛(ài)稱(chēng)之為“溺愛(ài)”也不為過(guò)，所以我和弟弟也有著驕縱的性子，但我們也挺能明白父母的良苦用心，盡管不太有出息，但也總能給他們帶來(lái)快樂(lè)與滿足，讓前路不再那么漫漫，彌漫著甜蜜與溫暖。

還有那些親朋好友，即便不在身邊，我也會(huì)以定期電話，短信方式給她們送上我的想念。一個(gè)人在他方，難免會(huì)孤單，如果有人可以思念，而自己也被他人思念著，這種感覺(jué)已經(jīng)足夠美妙得忘記煩憂。可能自己想逃離地只不過(guò)是一種體制吧，或者一種生活方式。我害怕我會(huì)卷入昨日的重復(fù)中，會(huì)失去一份自我與追尋，或許這是一份蒼白的叫囂吧。也許唯有一個(gè)人的孤單流浪才讓我尋找到一份存在感，并且是以一個(gè)獨(dú)立的人存在著。

假如我違背了承諾，到最后還是回到了家鄉(xiāng)，或許正是心靈已然疲憊，也明白家鄉(xiāng)一直為我敞開(kāi)它熱情的大門(mén)，包容我年青時(shí)不堪一擊的熱血，接納我的過(guò)去，還期盼著未來(lái)。但是還是愿無(wú)歲月可回頭，抑制不住一顆向往熱愛(ài)生活與追逐夢(mèng)想的心，也曾幻想如她們不停流浪，累了倦了，便擇一所喜愛(ài)的小城，過(guò)著平淡又詩(shī)意的日子。如今的我還不夠勇敢，容易被現(xiàn)實(shí)裹挾，相信會(huì)積攢勇氣，沉淀自己，努力去過(guò)自己想要的生活，給父母最好的寬慰。

無(wú)論歸去還是遠(yuǎn)離，都不會(huì)斷然失去聯(lián)系，年輕的我們便如風(fēng)箏，渴望著最遙遠(yuǎn)最蔚藍(lán)的天空，風(fēng)箏的一端系著我們對(duì)故土的依戀與深?lèi)?ài)。只要拉一拉風(fēng)箏線，風(fēng)箏永遠(yuǎn)也不會(huì)失去方向。