第一次想認真的說說自己的心事。

說說曾經5年不斷出現在我心里的女子的心事。

仔細想想，卻又不知道該怎么描述這段感情，雖然我曾經無數次還憧憬著會相遇，但現實卻給我一次次打擊。

她愛他，她不愛我。

這大概就是讓我最接受不了的結局吧，那個男生還是我同學。

兩年前，她就這樣離開我了，也不管我陪了她三年，為了她，我能上重點高中的，沒去上，跑到她學校陪她讀職專。

后來，她告訴我，她一直心里愛的是他，我忍著痛放開了她的手，休學了 ，依稀記得最后一句是祝她們幸福。

這兩年，每看一次她心情，就會無比心疼，她就像我愛著她一樣愛著那個男孩，換了無數個身份陪在她身邊，可還是被看穿了。

然后，矯情 ，做作，虛偽，惡心，一大堆刺眼的話語砸到我那傷痕累累的心上。

你能看到我心上那傷痕么，你知道我這兩年是怎么過來的么，是的，你并不知道。

我也不知道我這兩年怎么過來的，反正 就這樣，還是活下來了，并沒有像當初那樣，說自己想去死。

也做了不少荒唐事，偷偷給她充話費，寄東西給她，盡管她不可能知道是我。

最荒唐的莫過于剛分手的那時候把網站某大神的日志全弄到自己空間去了，并沒有寫轉載，或許是很符合我心情吧，感覺就是為我寫的。

也許都是同一類人吧，后來被拆穿了，有多尷尬可想而知。

其實，我很想跟他做朋友的，那段時間就是天天看網站他寫的，看到哭的那種，然后抄到我空間，大概是希望她也看到。

結果，她從來沒有來過，也許就像那篇日志吧，不在乎，是最殘忍的報復。

我只是你心里一個過客，或者只是你心里厭惡的東西，你不愿想起，不愿看見，我知道。

但是我相信這個世界上 ，不會再有第二個會像我這樣愛你的人，

即使分開了，還是每年計算好你的生日，提前一小時就等著12點的到來，寫了一大堆祝福，指針剛到0點的時候發(fā)出去給你留言。

然后默默看著你愛的他早上7點才給你祝福，你還高興的說他是第一個。

圣誕節(jié)，元旦，那些節(jié)日我都會給你留言，黃鉆的特權就是好吧，盡管是私密留言，還是給你刪了。

也曾經無數次想放下你，朋友也勸了無數次，我當時也說著不想你了，不想你了，

但是每晚還是回想起，配著憂傷的黑夜，那些美好，也許我是一輩子放不下了。

放下這個詞，對于矯情的人好難。。

寫到這里也不知道該怎么寫下去，

太多心酸無人能解，太多心事無可訴說。

我14歲愛到19歲的人。

結束了， 我曾經愛了5年的她。