哈利法克斯是個小城，市中心連泉城路的一半繁華程度還不到。

人們的生活步調很慢，正在的工作都在九點半之后，清晨只有晨練的年輕人，時常會看見他們牽著一只大狗，悠哉地喝著手中的咖啡，愜意地行走著。

沒有濟南經十路早上的鳴笛聲，也沒有家家戶戶六點鐘的鬧鈴聲響，學生們八點鐘才陸續去校園。

飛機起飛了，我仍舊沒有跟你說，我要走了。

我還是要走了，我沒有打擾你的走了。或許從一開始，我就沒有打算告訴你，我真的要走了。起初你還總以為我拿出國這件事情嚇唬你，對我總是抱有僥幸，覺得我不會離開你。我離開的不只是你一個人，可能還有這段回憶，這段感情，這段傷得我撕心裂肺的感情。

加拿大那么遠，再也不用和你吵架了，再也不需要坐動車為了見你而搶票了，也再也不用那么辛苦的去愛一個人了。

你知道我走之后，總是問我，為什么當初不告訴你，告訴你我具體哪天會離開，告訴你我真的會離開。

我笑了，在窗邊看這座已經休息了小城，想著太平洋彼岸的你此刻的表情。

告訴了你，你會答應與我吃頓晚餐嗎。

你會答應和我出去散步看電影嗎。

你會多陪陪我嗎。

你還會以在家陪你媽媽這種理由搪塞我嗎。

都沒有太大的意義了，因為我知道，你會的。我告訴你了，你會做一切，你會想著彌補，你會想著用最后的時間對我好，你會放棄晚上和媽媽在家看電視陪我吃頓晚餐，你會履行要帶我去游樂園的諾言，你會的，不是嗎。

可我偏偏不告訴你，偏偏就不。

我就是要這樣的離開，不給你一點機會，不給你留一點的時間，多么殘忍惡毒的我啊。

我就是要這樣的離開，是不是才能讓你的心有一點點的波瀾起伏，是不是才能讓你多想想我，是不是才能讓你稍稍有點愧疚。那些你曾經對我說好的，都付諸東流了，都成了云，被風吹遠了。

可這些你對我的愧疚，有多少呢，或者，我要你的愧疚，還有什么用嗎。從我下定決心要去加拿大的那一刻，你已經將我的所有情，都用盡了。那些透支額度，早就讓我心力交瘁了。想過無數種分開時刻的場景，只是卻沒想到，唯獨是真的，不辭而別。

這種只有狗血電視劇上的場景居然真的就恰好發生在我們身上，我都不知道該怎么形容了，百感交集。

那么多個晚上，我懇求你，陪我吧，哪怕就是吃個快餐，我也很高興。那么多次，我低著頭，拽著你的衣袖，撒嬌無賴請求，你卻都不愿意。這個暑假，我也問過，那次，也是最后一次。雖然我得到了和之前一樣的答案，“不行，我媽媽做好了飯”。

我轉身走了，毫不留情，不加猶豫，沒有下一次的詢問了。

覺得自己真是傻，明明知道你的回答，我還是作死一般去試探。然后狼狽的讓自己剛結痂的傷口，再度流血。

換做以前的我，可能會與你吵架，理論，可能會努力讓你妥協，可這次，我不要了。

感情的失敗，還不夠明顯嗎，兩年了，我無法讓自己的男朋友陪我吃頓晚餐，我無法說服他進行任何的夜生活，看看這嘈雜的街道，聽聽廣場的音樂，只因為他的一個我無言以對的理由，“我要陪我媽”。

我就是這樣慢慢放棄的，不再與你進行任何交流，是的，你隨意吧。也就是那刻起，我才知道，我這個女朋友，形同虛設。

從“隨便你”那種心態萌生開始，咱倆已經要完蛋了，可我什么都沒有說，以為安靜的等待，真的會有一天你知道我在等你，主動陪陪我。

然而，我又自以為是的錯了，我等不到啊。我真的不知道該怎么辦了，明著告訴你，你拒絕的徹徹底底，暗著苦等你，你卻遲遲不肯上前。

黔驢技窮。

高中學這個成語的時候，并不知道它到底什么意思，現在終于曉得了，就是我做什么都不管用，我不干了，還不行嗎。

你說，你到底想怎樣呢。

機場邊檢結束，我盯著手機，都不知道該說什么，你在考科目三，如果這個時候告訴你我要走了，我真的很擔心你開車會分心。只能若無其事的，淡淡地說了一句，“加油”。那些“祝一切安好”“希望你幸?！钡墓碓?，在對話框里怎么看怎么別扭，一一刪去了。

原來即使到最后，我能說的，只是一個加油，我什么也做不了。

那一刻我臉上一定是哭笑不得的傻樣。

就這樣，我的七夕節，在天上度過了近二十個小時，吃著軟塌塌的米飯喝著海航的椰汁，看著生活大爆炸，昏昏沉沉睡了好久，結束了。

一個月了，我連你的聲音都快不記得了，也沒有那句晚安我愛你了，什么都沒有了，我早該習慣了，不是嗎。

難道愛就應該被鬧成這樣的悲劇嗎，難道不應該是簡簡單單的，把彼此帶到自己原來的生命中嗎。無論這個人是過客，還是終結者，起碼，真的是快樂的啊，可為什么，演這出鬧劇的主角，竟是你呢。最最不能忍受的，你讓我笑過之后，卻讓我一人收場，我愛得拼死拼活，卻一人收拾殘局。

所有悲傷的源頭，可能真的是因為，我愛你，永遠比你多，可怕的是，不是多一點點，是許多許多。

你總有許多問題，許多問題問得我緘默至今，你還有說不完的理由，那些擋箭牌太多了，我這張不愛解釋的嘴巴，早就不屑理論了。

那些解釋，都是借口罷了，我懶得聽。更不會像你一樣，針對我話中的幾個字，說個沒完。那個時候我就知道，吵架的階段已經過了，接下來的時間里，果然我都是在沉默和轉身就走兩者中做出選擇的。

愛到一個程度后，真的沒有什么可解釋的了，恨也是一樣的，這些動詞，還可以換成其他的，比如失望，絕望。

為一個人絕望，也許太夸大了自己的情感了。但對于你我，你我的未來，我再也不抱希望了。你過你的，你還是那個你，那個不為所有人所動的你，你不甘愿改變，可我，真的太容易被動搖了，自己瞎改胡改，以為你會喜歡，面目全非，得到的仍是冷冷的拒絕。

自始至終，你都沒有想過，為什么我會走，卻一直再問我這個愚蠢幼稚的問題。

可能以你的智商，或是之前的心志，永遠都不知道了，而我也永遠不會去告訴你什么了。

那所有的愛情，仿佛一夜之間就熄滅了，我拿蠟炬點燃了一次又一次，還是熄滅了，為什么，你就不可以，再讓它照亮。為什么讓你多愛我一點，就這么困難。

哈法的下午四點，我在加拿大寫下這篇你不看不到的文章，幾百個日夜恍恍惚惚地浮現在眼簾，卻不知道怎么告訴你。那段歲月啊那個人，那些年的情與愛，終究還是輸了。你要的堅持，你要的矜持，你要的尊嚴，你要的一切我都能試著給了，卻還是滿地殘殤，不忍直視。

滿篇蜜語甜言，天花亂墜的海誓山盟，還是被無情地摒棄了吧。受過的傷痕，被時光煉成，可能你，只適合被我愛，有好多話要說，有許多事情要囑咐，真正結尾了卻無從下手，唯有剩下的兩個字，

愛過。