我二十二歲了，認(rèn)識(shí)你的那一年，我十六歲。

　　那一年，我有了自己愛的人，也有很多的朋友，或遠(yuǎn)或近，都算得上朋友，身旁無時(shí)不在的，也不過只一個(gè)你而已。

　　我記得我們宿舍的那些你畫的畫，所以高一我選擇了美術(shù)；我記得孩子氣的我們捉弄?jiǎng)e人，后來即便我去道歉，人家也始終沒有原諒我；我記得你抱著我的肩頭痛哭，明明我記得是你去勸別人；我記得你那張漂亮卻讓我生不起嫉妒之心的臉蛋，我總在想，誰會(huì)有幸得到你的青睞。

　　我記得和你的一切。

　　分開的那一年，我十七歲。

　　不同的學(xué)校，不遠(yuǎn)不近的距離，當(dāng)我感覺到自己的自卑在蔓延的時(shí)候，我便知道，我們的感情終究還是走不下去了。

　　我一直覺得我放不下你的理由，是因?yàn)槟莻€(gè)年紀(jì)里那個(gè)讓我放不下的人，連帶著他所認(rèn)識(shí)的人都讓我喜歡，愛屋及烏。

　　然而，不是。

　　我有一段最難忘的青春，非你不可。

　　這么些年也認(rèn)識(shí)了很多不一樣的人，或年輕，或老成，或善良，或漂亮……卻始終沒有人帶給我那種幸福感，那種我所契合的幸福，唯你罷了。

　　我想你。

　　聽到一首歌，看到一幅畫，一個(gè)漂亮的女子，或者寫些東西的時(shí)候，總有一種想要聯(lián)系的沖動(dòng)，卻最終無疾而終。

　　你知道的啊，我敏感，并不主動(dòng)。

　　翻翻自己的空間訪客并沒有你，我想可能你已經(jīng)找到了與我有相同氣息的朋友；打開你的qq，始終處在離線狀態(tài)，不知道該說什么，然后關(guān)掉；想要發(fā)條短線給你，卻發(fā)現(xiàn)手機(jī)聯(lián)系人里沒有你的號(hào)碼，莫名的惆悵。

　　還記得我說第一次見你的印象么，我說，你看著好難相處。

　　可處起來卻那么讓我歡喜。

　　現(xiàn)在對(duì)你的感覺又似乎回到了很難相處，因?yàn)槲也恢廊绾尉S持幾年都見不了面的感情。

　　記得你說第一次看見我名字時(shí)的感覺，想想那肯定是一個(gè)古典的人呀，哪知我如此讓你失望。

　　不知道你在哪所學(xué)校。

　　不知道你又新交了幾個(gè)男友。

　　不知道你是不是還像之前那樣受歡迎。

　　不知道你有沒有想過我。

　　不知道今年能不能見到你。

　　恩。

　　有些亂七八糟。

　　我大概又在胡言亂語了。

　　該有的都有了，你的動(dòng)態(tài)。

　　你要幸福下去，我的雪子。