1. 公司的前臺美女哭著要辭職，同事們很奇怪問：“做得好好地，干嘛辭職啊?”美女大怒道：“我也不想辭職，但是公司有個王八蛋叫高潮，總是遲到!”經理勸道：“那你也不至于辭職啊!” 美女繼續(xù)解釋道：“ 他遲到不要緊，問題是每天都有人問我高潮來了沒有?我真受不了了”.

　　2. 有個片警，喜歡上一女孩。但是不敢表白， 同事知道后決定幫他走出第一步。他們把他拉到路口去等， 女孩出現了。他鼓起勇氣攔住了女孩大聲喊道“小姐 請你跟我到派出所走一趟。”/

　　3. 小明很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發(fā)現漲價了，就問老板“怎么漲價了?”老板說：“因為肉價漲了。” 小明就問“肉漲價，素包子為什么要漲價啊?”老板哈哈大笑：“做包子的大師傅他要吃肉啊!”

　　4. 一個心理學教授對會議主持人說：“如果你想讓到會的婦女們一下子安靜下來，只要向她們提出一個問題：‘女士們，你們當中哪個年紀最大?’會場里馬上便會變得鴉雀無聲。”

　　5. 女出納：“主管，這么晚去提款我害怕。。。”主管：“沒辦法，這筆資金有點兒急。”女出納：“萬一有歹徒劫色怎么辦。”主管：“你拿手電筒去。”女出納：“這個有什么用?”主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的臉。”

　　6. 據新華社報道，美國加州一個餐館因使用不衛(wèi)生餐具，造成兩百多名食客腹瀉住院，但其中來自中國的食客，不僅沒有感到任何不適，還參與了搶救工作，在場的美國記者感慨道：“中國人東亞病夫的時代一去不復返。”中國食客：”感謝國家!感謝毒奶粉!感謝地溝油!感謝瘦肉精!

　　7. 每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到廁所呆半天!這樣的次數多了，老公就不得不問老婆：“在廁所干嘛呢?” 老婆說：“刷馬桶!” 老公問：“刷馬桶能解氣嗎?” 老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

　　8. 昨天因為我做了一件錯事，引的老婆非常傷心痛苦流涕，我束手無策啊……不是不會哄老婆，是因為我自己都覺得自己的錯誤太嚴重，很傷感。但四歲的女兒突然說了一句話我們都笑瘋了：“媽媽，你別哭了，老公還不是你自己找的，怪誰啊。

　　9. 昨天坐公交車聽見后邊兩個女的嘮嗑，其中一個突然來了句“菊花好癢”，當時我就不淡定了。我正要回頭看內個女的的時候，另一個女的說“我覺得仙人球好養(yǎng)”。

　　10. 一位顧客準備在一家瑞士銀行里開戶。工作人員問道：“您準備存多少?”顧客環(huán)顧四周，小聲說道：“五百萬美元。”工作人員答道：“先生，您完全可以大聲說。在瑞士，貧窮不是過錯……”

　　11. 暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的挑戰(zhàn)書?!”

　　12. 男女同事相邀開車出外郊游，車到一僻靜處，兩人相擁狂吻，突然一公路巡警咚咚敲開窗戶，問男：這車是你的嗎?男答：單位的。再問：她是你老婆嗎?男答：也是單位的。巡警聽后自言自語到，狗日的，啥單位福利這么好?我們單位只曉得發(fā)棕子。