愛情是件奇妙的東西，因為曾經的陌生人，就在那一瞬間成為了你的整個世界。當依賴已形成，離開便成了傷害。
   失戀不是病，痛起來要人命，發燒你總能拿著體溫計請假，牙痛也能捂著半邊臉訴苦，胃痛你可以喝熱水緩解，而這些都是肉體上的痛，在一時半會的煎熬之后總是會過去的，失戀卻說不清楚也道不明，只是兀自心底揪地痛，止痛藥無法緩解，旁人無法分擔，猶如刮骨療傷一樣。
   我一直天真的以為我可以和你走到最后，一直都是認為感情就是兩個人能爭吵一輩子，容忍一輩子，相扶相持一輩子，每當想放棄的時候，我就會想當初堅持的理由是什么，可是感情從來都是讓人猜得到開始，卻猜不到結局，在曾經我永遠都是無法想象你會在2013年的大年初一跟我提分手，最后還是你開了口，理由是一個不成理由的理由：你的體質不好，我父母不讓我們在一起。
   我不能接受從那天起，在不可預期的一段時間里，我瘋狂的給你和你們的家人打電話，低聲下氣的求你們，這樣的日子，會一個接一個向我襲來，我也將毫無知覺地消化掉無意義的每一天。像復印機一樣，開機、復制、復制、不斷復制，直到被關閉上電源，那樣的一天。
   在離開家的剩下的幾天時間里，我想大哭，想大叫，想發火，想發狂， 但我什么都沒干，我連回憶都克制自己，我的情緒比任何時候都小心翼翼與循規蹈矩。第一步我做到了，不給父母任何和親人任何不一樣，不讓他們難過傷心，看到我這么不爭氣，這一步，我做到了，卻也花光了我全身力氣。就好像壁虎的逃生本能，遇到危險時，絕不會費力糾纏，馬上斷尾逃走。但真正折磨人的，或許是那尾巴重新長出來的過程。
   真正釋放悲傷的時候是我來深圳的第一天，撕心裂肺的痛哭一場，但是還是不死心，不斷的去打擾著你們一家人，呵呵，看看我，曾經那么高傲的一個人，把面子看得比什么都重要，現在變得如此的狼狽，我想，要是我的父母看到我這樣子會是怎樣的感受。后來，你們被我糾纏得煩了吧，初九晚上又同意了，不過好景不長，才過兩天，正當我收拾心情去上班的時候，你跟我說你家人又不同意了，哈哈，你們又跟我開玩笑了，這個玩笑真的挺好笑的啊，笑得我當時都是眼前一黑什么都不知道了。
   當我醒來的時候，我慌張得快要把持不住我自己了，想要撞墻，想摔東西，想要放聲尖叫。我打開手機的通訊錄，我想要和誰說說話，是個人就好，能回應就好。但長長的聯系人名單上，卻沒有一個這樣的人。這也是我忘情沉溺于戀愛時種下的惡果。
我可以追過去破口大罵，或者雙膝跪地挽留他。但是，在那一刻，在心被接連捅兩刀的時候，我被我龐大的自尊剝奪了一切反抗的權利，我努力告訴自己，若有一日，他不再愛你，那么你這個人，哭鬧也是錯，靜默也是錯，楚楚可憐也是錯，生機勃發也是錯，你和他在一個地球上同呼吸共命運都是錯，或許可以為他死?哈，那更是讓他午夜夢回時破口大罵的一個錯。
   當我把自己關閉了一個星期，過了一種行尸走肉的生活，再次見到陽光的時候，我看看鏡子里的自己，都不單單只是蓬頭垢面，溫和點形容，鏡子里面是個姿色不加的吸毒婦女，全身上下，只剩下眼袋還算圓潤。我徹底頹了，真是，變換的人生避無可避，想掩耳盜鈴都有人拿著相機圍觀你。精神快要崩潰了，想自殘，想逃離，想消失，可是即使是那樣，我還是很犯賤，還是想要跟你在一起，最后我的朋友看不下去了，給我了兩耳光，那一刻，我真的懵了，是啊，我這是到底在干什么？
   我們現在的關系，竟然是變得，沒有關系。等待那么不容易，傷害卻那么輕而易舉。想想挺諷刺的，我們開始于2010年12月20日晚10點58分，結束于2013年2月9日晚10點23分，你看，時間都是這么相近，2013年新年的第一天，你給我最特別的新年禮物。780天的感情，只需要3秒鐘的話語就結束了，曾經一千句一萬句我愛你，最終抵不過一句我們分手吧，其實吧，感情這個東西真的挺脆弱的，也是最不可靠的。我的天真，我的執著，我的堅持，我的委曲求全，我的低聲下氣，我的不顧一切，在那一刻全部都是廢品，都是成了不堪回首的歷史。
   在這個世界上，總會有一個人,給你一包砒霜你也會當做蜜糖一樣吞下去。

也許以后再也沒有人比你更愛我，也許以后我也不可能再那樣活，每當想起你的時候，快樂都比較多，也許快樂，是時間的幽默。
   諾言還是抵不過時間，再痛的痛苦淚水換不回一點點感動，再深的深情容忍也不能讓你再愛我，我不怪你，不是你的錯。畢竟在這兩年的時間里，我不是一個稱職的女朋友，沒有什么讓你為我死心塌地和不顧一切，兩年多的感情，也是比不上養你二十多年的父母。我幼稚，扯淡，貪玩，不懂事，人又懶，還瘋瘋癲癲；我黏人，煩人，羅嗦，愛猜忌，小心眼，還蠻不講理；我任性，刁鉆，野蠻，孩子氣，話又多，還愛胡思亂想；我小氣，蠻橫，霸道，愛面子，愛逞強，又無理取鬧；我人笨，罵人，愛哭，脾氣壞，不聽話，還不聽勸告；我既沒有漂亮的臉蛋，也沒有迷人的身材，缺點又一大堆，我就是這么一普通姑娘。這兩年來你也是厭倦了，我沒有什么值得你去為我付出一切的，我現在都能接受了。
   是的，多年以前，我的矯情我的浪漫我的天時地利，到了今天，已經統統過期，更關鍵的是，當年陪在我身邊的那個人，居然選擇了中途退票離席。
   尤瑟納爾說過一句我一直覺得無比刻薄但又無比精準的話： 世上最骯臟的，莫過于自尊心。此刻我突然意識到，即便骯臟，余下的一生，我也需要這自尊心的如影相隨。
   每次一想到這段感情留給你的尾巴居然這么溫軟這么多愁善感，我就會覺得臉上被實實在在的狠抽了一記耳光。
   今天再次看到你曾經寫給我的日記的時候，我突然明白了，原來在這段感情里，沒有人全身而退，我曾經是你的夢想，關于未來的每一幕里，你都希望有我的出演，而到了結尾時，我們都統統慘敗，我毀掉的是你關于我的這個夢想，而你欠我的本來是一個承諾好的世界。還記得我曾經為你寫的《溫暖至此，我就嫁給你》這篇日志嗎？你說你懂了，我以為你真的懂了，可現在才知道，一切都只是個誤會而已。

有時候覺得老天對我挺不公平的，三年前，奪走了我健康，三年后，又摧毀了我對愛情的一切追求，可是反過來想想，老天對我其實是很公平了，每當我絕望的時候，總有我至親至愛的家人和一群死心塌地的朋友可以為我不顧一切，守候在我的身邊，那么我還有什么不滿足的呢？ 
   誰是誰的救世主呢？誰也不是，在錯位的情感里，我們只能各自為各自的那份痛楚買單，痛到極至，也不能埋怨旁人一分。最痛苦的是，消失了的東西，它就永遠的不見了，永遠都不會再回來，卻偏還要留下一根細而尖的針，一直插在你心頭，一直拔不去，它想讓你疼，你就得疼，絕對牛逼！
   最讓我心寒的一句話不是你跟我說分手，而是你說，你覺得我們還是有可能嗎？
   結局和過程都有了，再去糾纏，連自己都覺得貪婪。
   如果分一次手要一個月才能不再陣痛，不再時時都想求他回頭，想到他名字時不再心慌手顫，那我已經成功的走過了三分之一的路段，只可惜我失敗了。