剪不斷，理還亂，是離愁？別是一番滋味在心頭。所謂的端午節(jié)還真過出了一種屈原投江的傷感情懷。今天，當身邊的朋友都送著端午安康的祝福，曬著粽子的時候，家人們也不約而同去外公家里吃飯了。面對這些，自己毫無興致。只是想一個人呆在家里，但越是一個人，越是覺得無聊，也越容易想的多。

　　對于分手，可能我不像別的女孩子一樣有著強烈過激反應，所謂的一路二鬧三上吊。而是陷入從未有過的安靜和淡定，不是我不在乎這段感情，也不是我冷漠。只是每個人發(fā)泄的方式不同，我也有種說不明道不白的情緒，因為感情，也因為自己失敗的人生……所以想安靜得以反思?我要如何繼續(xù)走下去。

　　一段感情的結束，沒有單方面的過錯。兩者皆有吧，所以說不適合。兩個不同的個體，我們有著不同的性格脾氣，有著不同的思維和生活狀態(tài)。兩個人，通過時間，能磨合，能改變，可是大多數(shù)的不能，而我們皆是不能中的一員。如今的結局，早在我的預想之內，只是不知道這一天來的那么快，那么急。幾個月的時間，我們終究還是走到死亡的地步，彼此也終于爆發(fā)了積累的洪荒之力，然后一發(fā)不可收拾。

　　有人說愛情，是讓兩個人都覺得快樂的事，就像磁鐵，就是拼命的想黏在一起，分也分不開。有人說愛情，是盲目的，戀愛中的人都如同傻子？而這段感情，帶給我的是更多的迷茫和不知所措，因為我發(fā)現(xiàn)自己過得很累，我知道他愛我，也在竭盡全力的對我好，但是他愛我的方式皆不是我所需要的。我發(fā)現(xiàn)我們不像戀人，卻似陌生人。我們每天都在擔心思慮自己的事情。之前說過這樣一句話？你覺得兩個精神分裂的人在一起，他們會是怎樣的一番風景？兩者需要多大的心態(tài)和勇氣去面對雙方莫名其妙的情緒或者說兩個傷感的人在一起，快樂何處可尋？其實這些都是自己在這段感情中產生的疑問？在我們的感情中，我們彼此都希望能找到一個快樂簡單的人，可以不顧一切的了解你，安慰你，關心你，分擔你的任何事。我們都經歷很多不為人知的痛苦經歷，所以我們都很傷感，我們都有著太多不穩(wěn)定的情緒。但遺憾的是我們不能深入溝通，我們不能交流，我們除了沉默，還是沉默。我們以為不說話，自己呆著就是最好的方式，我們也不想把自己的痛苦及情緒強加于另一人。沒想到這也是把這段感情推向到絕望的一個重要因素。表面上我們交往了大半年，我們經常見面，我們也去過很多地方，也拜見彼此的父母朋友。而他也很聽我話，待我也好。身邊所有的人覺得我找了一個很好的男朋友，其實只有我們自己知道我們的感情到底是什么狀況。我們每天就跟陌生人似的交流，最基本的問候，和生活用語。我們經常會陷入一種沉默，一種不知道如何相處交流的冷場狀態(tài)，我們每天懷揣著自己的情緒，自己的想法，我們就樣虛偽的相處著，我們不能像家人朋友，更別提戀人該有的精神語言行動，那份深入心底的溝通。

　　我在生活上總是扮演這女漢子的性格，所以在感情上也是，我都是處于理智慎重的狀態(tài)，也不太愿意去依賴一個人，不會撒嬌賣萌，不會關心安慰人，反而更多的是詆毀和責罵，在性格上還有點小強勢，有自己的生活習慣和態(tài)度。所以我承認面對情感方面，我十分困惑，也一直處于徘徊和糾結的地步，內心和現(xiàn)實。面對來自各方面的壓力，我想嘗試，但心底卻不愿意將就，也不甘心。對于這份感情，我也是抱著試著，我以為我可以習慣，可以改變，可以包容，可以承受，可以通過時間成為一種習慣，即使沒有愛情，可以轉換為親情。我總是抱著給自己機會，同時也是給別人機會的心態(tài)，所以稀里糊涂就開始一段感情，但結果也是來的快，去的也快，同時也傷人傷己。

　　而我吸引的男孩子，都是比較老實，安分守己，聽話型的。而我們在一起，總會出現(xiàn)這樣一種尷尬的狀況，就是女強男弱，我更過的傾向于男人，而另一伴，過于女性化。其實我對這些都沒什么，因為兩個人總要剛柔結合，總要互補，總要找到一個適合的方式相處，如同刺猬，太近互傷，太遠則冷。只是大多數(shù)人找不到合適的一個度。其實很羨慕，父母們的愛情，不復雜，那個年代，沒有鮮花，沒有鉆戒，沒有誓言，但牽了手就是一輩子，一不小心就白了頭。我們都想要牽了手就能結婚的的愛情，卻活在一個上了床也沒有結果的年代。

　　回到家里兩三天，總以為父母會不諒解我，或者過于的問東問西，我也想過可能會因為這些事而和家里人產生不愉快，可是父母每次都讓我特別的意外，不僅沒問什么？還給我說了很多煽情的話語。老媽說：“如果我覺得相處不下去，或者很累，分了也好，他們只是希望我能找到一個適合的，能照顧自己的人。說自己一個人在外面不容易，爸媽也就這個能力，不給予你好的生活，不能多的錢支持你，所以希望你能有一個好的歸宿?，F(xiàn)在我們就自己顧好自己，你現(xiàn)在也不要考慮給我們什么。只需要，照顧好自己，我垮了，以后她們靠誰……”其實聽著這些，挺心酸的。

　　今年不知怎么了，每當我要從家臨走的當天，總會碰上下雨。真是人不留人天留人，雖然我沒有緊急的事，雖然從內心其實多想呆家的，多停留一天也是一天。但是我不能那樣優(yōu)柔寡斷的，既然決定了那也要風雨兼程。從昨晚到今天，大雨噼里啪啦就沒打算消停一會兒。雖然我喜歡下雨天，但卻不愿行走在雨水中，也不想濕了我那雙運動鞋。可是等到了下午，也不見好轉。也只有心不甘情不愿的收拾好行李，拿上爸媽準備的鴨蛋和肉，又踏上重慶之行。

　　獨來獨往，不想留下任何的痕跡。可是每次離開家的時候，心里總是會想很多，總會有著低落的情緒，不舍和心酸。想想自己如今的模樣，一無所獲。想想需要孝敬的父母，白發(fā)蒼蒼。依舊是一個人，依舊擰著打包的行李，依舊上了那趟離去的客車。可能因為過節(jié)，車內早已人員擁擠。而我也只有在售票員那拿了個小凳子坐在旁邊。坐車總會有種習慣，聽歌看窗外，然后心里總有千萬匹草泥馬在奔騰，先是低落憂傷，漸變到勵志?？倳嬖V自己，你要改變，你要重新開始，你要做好自己。

　　回到重慶的居住地，七八點，此時夜色已經暗淡了。幾個小時轉轉停停的行程，加上下雨，只剩下一個落魄疲憊的身影。所以簡單收拾下，去廚房煮了碗面吃完，洗漱后，躺在床上，看了下手機，和幾個朋友閑聊幾句，然后開始我的遐想……

　　回歸一個人的生活，回歸想要看到的那個自己！