喜歡一座城市，我想大抵是因為這座城市生活著你喜歡的人或者是有一段無關(guān)快樂和憂傷的回憶。也恰恰是因為這樣，這座城市的一切都變得與眾不同。一草，一木總關(guān)情，甚至是城市的氣息，都是自己想要的味道，我想我喜歡北京也是因為這樣吧。

　　來北京已經(jīng)快一年了，算不上經(jīng)歷了很多，卻讓我感受良多。對那時候剛來北京的我來說，一座陌生的城市，一種并不知道明天會怎樣的擔(dān)憂，讓我對北京充滿著好奇，心底同時洋溢著的未知情緒，是平靜、是彷徨？猶未可知。

　　那時候，我常常在想，如果就這樣一直迷茫的生活在這個城市，直到天荒地老，我會遇見什么人？會失去什么？那時候，盡管對北京一無所知，我卻一點兒也不無助。每天早晨，我對著滿樹的綠意盎然暢想，晚時，對著稀稀疏疏的星星思念。就這樣，過了一個季節(jié)。

　　后來，我漸漸的熟悉了這座城市。那以后，我認(rèn)識了一位朋友。我們是在網(wǎng)上認(rèn)識的。每天晚上我們都聊到很晚，我慢慢發(fā)現(xiàn)，我喜歡上了他。

　　然后，在一天晚上，我向他表白了。他沒有答應(yīng)，也沒有拒絕。他說，我很像他前女友，在我的身上有她的影子，他說我和他前女友一樣，都很要強。甚至，我和她前女友說過一樣的話，我不知道這是不是一種緣分，也許只是巧合吧！我一再追問他是否也喜歡我，他說曾經(jīng)的確有一刻為我動過心，只是后來強行壓抑了自己的情感。而對我動心的原因只是因為我說：如果你難過了，我也就不開心了。這，是他曾經(jīng)的女朋友說過的話。

　　那一刻，我真的哭了。我是第一次表白，甚至是對一個并不喜歡我的陌生人表白。

　　那一刻我想，既然是這樣，我和他就不必再聯(lián)系了。我也真的這樣做了。然而我終于沒有守住自己的底線，再次和他聯(lián)系上了。我想，既然沒法讓他喜歡我，但我只要喜歡他就好了，只要和他聊天，我便心安。

　　喜歡上別人的那個時候，自己會變得很傻，直到后來，他也說過我很傻。

　　我們一直糾纏了大約一個月吧，終于，在一個午后，我把他刪了。我發(fā)了一封email給他。信的內(nèi)容我也忘記了，只是記得他的回信，兩個字，我凝望了好久好久，真傻！是啊，我真傻，喜歡上一個不喜歡自己的人卻依然傾盡全力關(guān)心著他。

　　刪了他很久很久了，今天再次想起，心境是如此的平靜。但把他刪了的那一刻，我的心曾是那樣的難過，我想哭，只是沒有眼淚。那時候，我其實是后悔的。我想如果不刪了他，至少知道他的近況如何，偶爾還能關(guān)心關(guān)心他。我申請了另一個QQ號，加了他，但是他沒有同意，后來，后來有很長一段時間，我都處于一種痛苦的狀態(tài)。

　　我想我做的最后一件事情，就是偷偷的進(jìn)他的空間，用一個剛申請不久的新號。我想知道他過的好不好，那時，這算是我的一種期許。

　　時至今天，我發(fā)現(xiàn)想起他的時候，情緒是何其的冷靜，我真的忘了。如果有一天我們遇見了，我想我可以很坦然的微笑著路過，但我并不希望有這么一天。

　　因為喜歡過一個人，所以很難再喜歡上別的人。這以后，有幾個向我表白的人，我都拒絕了，并非因為他，只是因為我的心變得冷淡了，我覺得自己難以在喜歡上其他人。

　　我得感謝他，是他讓我脆弱的心變得堅毅。我視為生命的朋友，我發(fā)現(xiàn)自己也可以慢慢的放下了。我知道執(zhí)著改變不了什么，我選擇了隨遇而安。

　　也許是因為他，我喜歡上了北京這座城市。我覺得北京有他的氣息，我們能在一片天空下呼吸，這是多么好的事情。我曾經(jīng)一直不太愿意離開北京這座城市。也許現(xiàn)在，我可以很坦然的離開了吧，我知道依然會有不舍，但那又怎樣？

　　我覺得，我可以把他放在心里最明亮的地方，或許我還喜歡他，但這注定是一個沒有結(jié)果的故事，我愿意放這段感情于時光深處，也許，在歲月的積淀下，一切會變得很自然。

　　現(xiàn)如今，我發(fā)現(xiàn)我想起他的次數(shù)越來越少。我想的是其他人而非他了。我覺得生命中的每一次遇見，都是為了接下來的故事還有接下來會遇見的人。我知道，他的生活里會有另一個人的出現(xiàn)，而我的生活也出現(xiàn)了許多未曾相識的人。

　　我慢慢的不再這么依賴北京了。如果要我現(xiàn)在離開，我的心也能安之若素。

　　承載記憶和情感的城市，像一片喧囂的牧場，如何嘈雜，腳下的青草始終綠意斐然，不曾改變的是你走過的痕跡，或深或淺，蔓延到纖纖芳草的盡頭。