昨天出門時，碰到周叔叔，我懵了一下。用復(fù)雜的微笑回應(yīng)了他的微笑。周嬸的出殯日，可想他的微笑是何等的牽強。

　　周嬸是洗菜時，摔到池塘里的。勤勞、多病的她才48歲。周叔叔聽說當(dāng)時是痛哭的：剛好這兩年的日子好過了，你為何不留下來好好過呢?

　　可是這么多天過去了，周嬸再也回不來了。哪怕親人多么痛的哭聲再也喚不回她了。周叔開始對來吊唁的朋友復(fù)雜地笑笑了。我能讀懂那種笑容背后的苦楚。誰知道自己的人生道路要怎么終結(jié)？會知道有多少個明天要過？為什么要哭呢？恐怕是最直白，最淋漓的表情了。

　　我從小就渴望愛，渴望被呵護，卻生了一付獨立的性格。現(xiàn)實中，別人不給，我就不求。

　　婚姻中，我迫切地想老公讀懂我，會心靈相通的知道我的想法。可我卻從來不對他說。不懂就不懂吧。哪有那么多的完美愛情？我于是問過飄落的樹葉：“你孤單嗎？”問過落單的大雁：“你還能找得到你來時的路嗎？”問過正盛開的桃花：“這是你的最美嗎？”但我從來不問老公：“你知道我在想什么嗎？”因為我根本就不想知道答案。怕答案太殘酷。怕我的演技不好，怕我會哭。

　　年初的時候，從網(wǎng)絡(luò)上認(rèn)識了宇。他的干凈、敏感、特有的文藝范讓我對他敞開心扉。我們會在晚飯后的兩三個鐘里，聊人生，聊未來，聊現(xiàn)在的工作，也聊對生活和愛情的態(tài)度。我會向他說起小時候的趣事和難堪。他會和我分享他的工作見解。也會提及他失敗的婚姻。和不愿將就和草率的開始新的一段感情。我們彼此都希望有個人能懂自己，僅此而已。又或許，對一個虛幻世界的人，猶如正在我身邊變幻的季節(jié)。

　　如果哪天我沒有他的消息，我會非常的失落。我們甚至約定：要好好珍惜對方，一輩子不見面可以，但要每天都要有對方的消息。一場深切而又虛無的情愛就此化為深深的思念深藏在心底。我掂量著自己的心情：仿佛從來都未曾用真愛過。又仿佛一夜之間真愛已經(jīng)生生世世。

　　可20天前，他突然沒有任何征兆的消失了。第一天，我以為他很忙，所以沒有在意。第二天，我有點慌了，發(fā)了幾個信息過去都沒有回復(fù)。第三天，我拔了所有他留給我的電話，不是關(guān)機就是不存在，微信也發(fā)不出去了。第五天的時候，我病了一場，虛弱的時候，我唯一想到的兩個人中，就有一個是他。再次拔電話的失望讓我異常失落。當(dāng)老公趕到我面前時，積攢的眼淚終于奪眶而出：說實話，我早就料到會是匆匆這一結(jié)果，卻沒有想到會是太匆匆。依在老公懷里，我虛弱地想：為什么要哭呢？想象中的愛怎么敵得過真實？

　　一個星期前，宇和我聯(lián)系了，說是手機掉了，忘記微信密碼了。我的擔(dān)心和疑惑全都瓦解了。只是，那么多天的擔(dān)心讓我沒有那么膨湃了。再次接到他的電話時，他的一句“對不起”讓我的眼淚差點奪眶而出，可為什么要哭呢？我牽掛的人都還好！我也是提前實習(xí)了離別而已。

　　昨天，又一次看了一遍《步步驚心》若曦和八爺分別的那集，聽到今生再也無緣再見的那句臺詞，我也哭成了淚人。為劇情傷感，為自己的過往，和擁有的一切。

　　可為什么要哭？l因為我不會風(fēng)情萬種啊！眼淚便是我生存的工具。