昨天晚上又聽著電臺一個人入睡，我發(fā)現(xiàn)我突然愛上這樣，聽著別人在我耳旁呢喃的聲音，文章是我喜歡已久張小嫻的《我最害怕的事》，文章里這樣說：

　　故事總是這樣發(fā)展，相處五年、十年、十五年的人，我們離開他們。然后，跟一個相識月余的人步入教堂。我忘卻十年的盟誓，向另一個人許下一生一世的誓言。

　　跟我共度余生的人，竟然不是你。而我不會難過，只是在無眠的夜里，偶然會懷念你，覺得傷感。一段漫長的愛情，在我的婚姻以前結(jié)束。另一段愛情，在婚姻以后開始。我們各走各路。

　　過去的日子變得很模糊，總是女人流著淚。要男人一次再一次保證不會走。男人沒有走，女人卻走了。

　　而我記得，有一個清晨，我坐在你大腿上，雙手勾著你的脖子，臉貼著你的臉……我多么不愿意失去這些日子。

　　我的歲月因為有你，而有歡愉。

　　我努力好使自己活得燦爛，令你目不暇給。而你使我覺得自己不再是一個飄泊的女子，因為有一個寬厚的肩膊讓我歇息。

　　可是，我害怕。我們一起度過了顛簸、患難的歲月，卻不能共度余生。我們都是可憐的棋子，任由命運擺布。

　　我并不害怕，是你最終沒有娶我。我是寧愿由你來負我。我無法負你。

　　和你的歲月，我是多么不愿意失去這些日子。

　　如果有天和你走過紅毯的人，并不是我。我想，我會安然看你。想必面紗下那臉很美，你看她眼神一如當初掃過我臉龐。我會拉緊身邊男伴，輕輕與他耳語，穿白色禮服已不合適我們，試定香檳色。觀禮結(jié)束可與你握手寒暄，不待花球離開。

　　我會禮貌周到。我會微笑。

　　在一起一年、兩年、三年、四年……牽手走過了無數(shù)個春夏秋冬，體會了無數(shù)個喜怒哀樂，經(jīng)歷了無數(shù)個小災(zāi)大難。最后和你牽手走過紅毯的人，竟然不是我。而我身邊站著的男人，也不是你。

　　站在他身邊淺淺微笑，望著你和你美麗的新娘，那一刻我竟然沒有悲傷。

　　我曾經(jīng)對你說我們結(jié)婚，不要盛大的婚禮、漂亮的婚紗、厚厚的禮金、太多人的祝福，只要手牽手到民政局領(lǐng)個紅色的本本，然后開始柴米油鹽的農(nóng)夫與農(nóng)婦的平淡婚姻---我便知足。

　　你還笑著問：“人家都是王子和公主，怎么到咱倆這就成了農(nóng)夫和農(nóng)婦？”

　　很簡單，因為我早就不相信童話了。

　　那么多年的路邊攤、地攤貨、為數(shù)不多的近郊旅游，以及洗洗涮涮變得粗糙不堪的雙手，讓我明白了什么是平平淡淡，什么是素年錦時。

　　平平淡淡就是無論去哪里你都牽著我的手、吻著我的臉，讓我知道，無論發(fā)生什么都會陪在我身邊。素年錦時就是每個清晨醒來身邊的人是你，我用指尖輕輕劃過你的額頭、眼眉、鼻翼，悄悄親吻你的臉頰。

　　后來的后來，我們常常為了一些瑣碎的事情發(fā)生爭吵。你總是說我變了，我也開始怪你不夠體貼、溫柔。雖然流淚的時候，我想依靠的還是你的肩膀。

　　我對你說：沒有你，我哪兒也不想去。

　　我對你說：只要有你，我什么都不怕。

　　我對你說：無論如何，請你不要放開我的手，不要丟下我一個人。

　　我對你說：如果我任性的讓你無法理喻，請給我一個擁抱，一個擁抱就可以好。

　　我對你說：你是我第一個也是唯一一個想嫁的人。

　　我說過的太多太多，可你不記得了，我該怎么辦？

　　女人，總是在愛一個人的時候失去所有理智。無論在別人面前顯現(xiàn)得如何驕傲，終究逃不過眼淚的劫難，卻在不斷的百般糾結(jié)、失望、尋死覓活中不知不覺中淡然了。

　　于是開始練習(xí)一個人安穩(wěn)的走路、吃飯、看書、寫字、睡覺。試著不再期待那些小驚喜、不會為了一句話就弄得眼眶紅紅、不會為了一件小禮物就歡天喜地好幾天、不會原諒一個人把相同的錯誤犯無數(shù)次、不會在深夜瞪著手機等著誰晚歸的電話、不會把一時的敷衍當做一世的承諾、不會不分時間地點傻傻哭了……

　　可這些不會，卻都是我為你做過的。

　　我努力對身邊的人笑，努力成為太陽花般燦爛的女子。

　　你看，我終究還是長大了。不論以后會不會愛人、被愛我都不會那么沖動了。

　　當我穿著白色的婚紗，被爸爸挽起左手緩緩走入教堂，把我的手交付到另一個男人的手上，神父問及彼此是否愿意無論貧窮，災(zāi)難或疾病都相依相守到死，回答“YES I DO”。后在彼此左手的無名指套上一抹絢爛色彩的瞬間---我的眼淚默默爬滿面頰。

　　這是我第一次在那么幸福的場景下哭泣，也是最后一次為你掉淚。

　　如同今天的你，站在聚光燈下的禮堂，挽著你的新娘，在眾人面前宣誓---要與她相伴到老。

　　那似曾相識的誓言，忽遠忽近的漂浮在我的耳邊。

　　亦如數(shù)年前你初見我，溫柔臉龐映襯下的集萬千寵愛于我獨身的眼神。

　　婚宴上，你前來敬酒，我平靜的說著祝福的話。

　　看你為他點煙，為我剝糖。然后牽著他的手悄然離開。

　　以前的你，知道我怕黑，怕蟲子，怕打針……怕很多。

　　卻始終不知道：我最害怕的事，是我最終沒有嫁給你。

　　故事和我的想法如此相像，可能我們都是如此的女子，執(zhí)一人白首，與一人偕老，我們的要求如此便足以滿足自己小小的內(nèi)心，我們都是同樣要揮別過去那個深愛過得人。你要知道相同遭遇的人又何止一二。

　　起初的我始終不肯放掉過去，害怕舊事重提，害怕被放棄，甚至害怕忘記。

　　其實比起初戀來講，這一次我豁朗了很多，曾經(jīng)用了五年時間去釋然的一個人至今也不過留下淡淡的痕跡，這一次，縱然不同，我很快就放下了，我比自己想象中更勇敢些，只不過，我的腦子不聽使喚，刻意又不刻意的去想起你，我們的故事我自己過電影般時時播放著。

　　還記得我們相遇的那天，因為緣分我們相識。

　　我到底應(yīng)不應(yīng)該相信緣分呢？有人說愛情里是不應(yīng)該去相信緣分的，因為一旦緣分盡了，愛也就散了。

　　我很喜歡張小嫻書中的那句，“人要勇于說再見，才有幸福的可能。”于是我站在那個離你很遠的路口，向你輕輕揮手，說我走了，再也不會回來了。

　　轉(zhuǎn)過身，掉著眼淚。或許我真的不會再回來。因為我們不再相愛。

　　張小嫻曾這樣說：“進入賭場下注之前，沒規(guī)定自己輸了多少就要離場的那種人，通常是輸?shù)米顟K烈的”。這樣說來我好像一早就輸了。

　　人生是矛盾的，愛情也是矛盾的，其實矛盾的只有自己的心。

　　有的時候問自己，為什么活著？再相愛的人始終都會離自己而去，我們收獲最多的就是回憶，而最最珍貴的也只有回憶。

　　曾經(jīng)離自己越來越遠了，直到雙眼模糊，再也看不清他的模樣，曾經(jīng)一度不知道自己想要什么，現(xiàn)在也清楚了，其實，我想要的不過是一個能夠陪我勇敢走下去并且我深愛著的人。

　　可現(xiàn)實永遠都是，你要的越簡單，其實越難實現(xiàn)。